Парнас Рунета

Шли годы. Смеркалось...

Когда очередной год смерк, наконец, настала ночь, Та самая ночь сознания, которая была полна тайн и загадок.

 

В глубине этой ночи, в самом темном ее закутке, в одном из тупиков большого города "Е" устроился спать копирайтер без определенного места жительства.

Находясь вне сайтов, вне времени и вне пространства, он и во сне бродил и бродил по бескрайним просторам Интернета.

 

Копирайтеру было плохо. Мало того, что ему приходилось постоянно писать SEO-копирайты с плотностью вхождения ключей в 50%, так еще и заказчик его периодически "кидал". Во сне к нему являлись открытые окна "винды", тормозил браузер, толпы вирусов жадно пожирали все, что попадалось им под вострые зубы. Но самым большим кошмаром его снов был конкурс, объявленный на родной бирже.

 

Шли годы. Светало….

 

В другом конце бескрайнего интернета просыпался сисадмин. Всю длинную, темную ночь он пытался забанить юную блондинистую хакершу Бэллу@Майкрософтовну(Margo)

 

И вот, на грани сознательного и бессознательного, его посетила та самая сокровенная и столь долгожданная мысль... и ушла, как последний луч уходящего солнца.

 

А в это время хакерша Margo, томимая желанием достать сисадмина и добраться, наконец, до тощего кошелька спящего копирайтера, строила  планы проникновения в закрытые зоны интернета.

- Так, - сама себе сказала Margo, - начнем с плана "А".

 

- Главное мое преимущество - молниеносность перемещения и блуждающий прокси. Благодаря этому я в курсе планов сисадмина и могу смыться раньше, чем он меня забанит.

 

А копирайтер,тем временем спал и видел, как он выиграл конкурс, и получил от этого 100 рублей убытку и стал гордостью фриланса.

 

Коварная же блондина Марго лелеяла далеко идущие планы. Только и только она сможет взломать сайт фриланс-биржи,  выкрасть сочинение бедного, но гениального копирайтера, и неуловимо свалить в синий туман монитора.

 

Шли байты… килобайты... мегабайты...

Взошло солнце, село, и снова взошло... И эти процедуры оно успело проделать тридцать раз подряд за то время, пока длился конкурс.

 

За время конкурса все и везде непрерывно всплывало, плавало некоторое время, иногда бурлило, иногда издавало неприятный запах, приглушенный тихим гудением кулера. И, в конце концов, улеглось на дно в виде неприятного осадка.

 

Тем временем бедный копирайтер покинул городскую подворотню и переселился в ветхую избушку. В глухом лесу, но с интернетом.

 

Средства на повышение своего социального статуса сей копирайтер получил в виде приза зрительских симпатий на конкурсе, в котором он участвовал.

 

Надо сказать, что коварная блондинка, прикинувшись почитательницей таланта и создавая нездоровый ажиотаж вокруг его творения, успела разузнать сокровенные тайны копирайтера, как то: логины и пароли доступа практически ко всем его аккаунтам и кошелькам. Но, вышеупомянутое создание не остановилось на этом. Margo решила лично познакомиться с бедным, но красивым и молодым копирайтером.

 

Переодевшись в потертую мини-юбку от Коко Шанель, бабушкины валенки, сгорбившись и взяв в руки корзинку с грибами, она пошла в глухой лес. С трудом найдя избушку копирайтера по адресу (www. writer.lesdom) она, прикинувшись сисадмином, постучала в дверь.

 

Смеркалось... Наконец смерклось, и она снова постучала...

 

А между тем, молодой копирайтер совершенно не рассчитывал на приход гостей в такой неурочный час. Ну, кому же это понравится, сами посудите? Гостей угощать и развлекать надо. А у него и самого, уж который день, да что там день, который месяц маковой росинки во рту не было. К тому же, приход незваной гости не только нарушил его творческий процесс (очередное СЕО с плотностью 75% ключей, и чтобы читабельно!!!), да еще и музу вспугнул.

 

Муза молодого дарования была дамой весьма капризной и просто так на зов не являлась: только за деньги (не меньше, чем $2 за 1000 б/п).

 

Но, как не злился копирайтер, отворить дверь ему все же пришлось. Каково же было его удивление, когда на пороге своей ветхой избушки он увидел сгорбленную старушку в мини-юбке от Коко Шанель и в валенках. Странная старушка держала в одной руке корзинку с мухоморами, а в другой - аппетитное и красивое яблочко лести.

 

Наверное, нам не стоит осуждать молодое дарование за то, что не смогло оно устоять перед таким разящим наповал и одновременно возносящим до небес оружием, как лесть. Никому из Великих еще не удавалось это сделать. Что уж говорить о молодом и неопытном "вьюноше". Коварная Margo знала, что делала.

 

- Я люблю вас, автор, - пропела она и тут же всучила копирайтеру яблоко. Яблоко было красивое и запашистое…

 

Но Margo просчиталась. Копирайтер не ел яблок. Лесть, конечно, он заглатывал, как рыбка червячок. Но вот ЯБЛОКО - ни за что! И не удивительно. Он уже давно жил на подножном корме, основу которого составляли зеленые и кислые яблочки Действительности, облезлые фрукты чистой Правды и горькие плоды Истины.

 

При таком обломе, у роковой блондинки практически не было шансов. Но, не зря она была СУПЕРХАКЕРШЕЙ.

 

- Мухоморы! - и она соблазняюще протянула копирайтеру корзинку с грибочками.

 

Мухоморчики напоминали творения самого копирайтера: такие же яркие и приятные на вид, но совершенно несъедобные. По мнению Margo, наш герой хорошо знал их действие. Он не раз уже прибегал к их помощи, чтобы достичь требуемой тошноты текста, когда капризная муза его покидала, а дедлайн неумолимо приближался.

 

Вот это, пожалуй, в хозяйстве пригодится - про себя подумал копирайтер, но не спешил принимать дар, наверное, из боязни, что незваная гостья может остаться на ночь, поскольку перманентно сублимировал сексуальную энергию в творческую. Он, конечно, был маньяком, но... не очень сексуальным. Женские домогания вызывали у него ассоциации с рассылками порносайтов, от которых невозможно было отписаться.

 

 

Хуже всего было то, что с точки зрения банальной эрудиции амплитуда качания банального ведра, помноженная на квадрат гипотенузы колокольного маятника, не вписывалась в квадратный катет мухомора, помноженного на Линукс/винд.

 

Копирайтер призадумался. Конечно, эта девушка в валенках 48-го размера сразу запала ему в душу, но он подозревал, что под вытачкой ее стильной, но потертой юбки зреют коварные планы

 

Планы почти созрели, но еще окончательно не оформились

 

Между тем наш герой все никак не мог найти выход из неловкого положения, в котором он оказался из-за неожиданного визита коварной искусительницы. Его мысли и чувства остались там, за монитором. Там же осталась и его любовь... первая, чистая и немножко наивная. Любовь по имени Любовь. Судя по аватарке (она же – фото) – сексапильная утонченная брюнетка с норовом необъезженной кобылицы...

 

А в это же самое время благородный сисадмин вычислил IP с которого выходит в сеть белокурая Margo. Оказалось, что её IP адрес находится в темных глубинах НечерноНета.

 

Он радостно потер руки.

 

- Так-так, сейчас изловим злодейку, - сам себе сказал сисадмин. - О твоих подвигах, красавица, давно уже знают все, но только Я, великий и могучий Goodwin в состоянии заткнуть этот фонтан, вернее... черт, даже не знаю, как тебя назвать...

 

И сел составлять алгоритм переключения IP адресов программы, которой пользовалась Margo. Но в это время его стала одолевать безудержная лень, свойственная всем сисадминам. Она (лень) уже давно стала его верной подругой, после первого же года администрирования, и не собиралась с ним расставаться.

 

Как и все админы "великий и могучий" предпочитал ничего не делать, пока в этом не возникало острой необходимости и ему не начинали досаждать пользователи, юзера, чайники и остальные бездельники. Его девизом было - "не чiпай, бо навернет". Поэтому он быстро сдался уговорам подруги-лени и впал в созерцательно-безмятежное состояние.

 

А в это время бедный, но благородный копирайтер находился в смертельной опасности. Мухоморы, которые предложила ему Margo, стали вести себя самым неподобающим образом. Они нахально выглядывали из корзинки и призывно размахивали своими красными шапочками.

 

- Вот ведь незадача, - подумал наш герой, - наверное, глаза от монитора устали. Съесть, что ли, кусочек, однако? Все-таки 2 месяца голодания - не шутка. - И, ухватив за шапочку ближайший нахальный гриб, больше других выпирающий из корзинки, недолго думая отправил его по назначению.

 

- Золотое правило - "не высовывайся - мелькнуло у него в голове, - а то съедят".

 

Радости Margo не было предела... Вот и настал миг истины. Теперь он, наконец, увидит ее настоящую, умную и красивую, единственную в своем роде и неповторимую.

 

Тем временем галлюциногенный гриб делал свое черное дело. Юный копирайтер действительно увидел, что, несмотря на ранний вечер, снова начало светать. Казалось, участь его решена. Margo уже торжествовала победу.

 

Но... двери в избушку распахнулись, и в нее ворвалась Любовь. Она тряхнула гривой и мухомор, вернее оставшиеся мухоморы, были выбиты из корзинки коварной Margo "изящным" движением руки рассвирепевший визитерши.

 

Любовь была вне себя от гнева, поскольку сисадмин успел-таки сообщить ей о коварных замыслах Margo и месте ее пребывания. Узнав о такой неслыханной дерзости, Любовь быстро материализовалась (поскольку юный копирайтер ей был тоже небезразличен) в непосредственной близости от его избушки.

 

Естественно, отправляясь "на дело", как опытный модератор, Любовь успела прихватить с собой и более веские аргументы, чем "убеждения и увещевания". Одним из таких аргументов был автоБАНер, замаскированный под миниатюрный дамский револьверчик.

 

Margo разъярилась. Ведь победа была у нее в руках.

 

Легким движением ноги сбросив валенки, она перепрыгнула через бесчувственное тело копирайтера и выхватила из рук Любови автоБанер.

 

Но Любовь не смутилась. Во-первых, ей не впервой уже было встречаться со свирепыми хакерами, а во-вторых, она была опытным модератором и могла отмодерировать, практически, кого угодно. Она встала в позу "лотос, цветущий на процессоре". Эта поза относилась к стилю "Атудали Явошла", который она изучала в монастыре " Ин-Тер-Нет".

 

- Ну что же, - тряхнув гривой, зашипела Любовь – Давай! Жми! Но учти, автоБАНер настроен на тебя.

 

Очнувшийся в это время копирайтер понял, что когда эти две девицы оказались в одной избушке – настал Судный День. Межу Margo и Любовью искрился воздух и левитировали разнообразные предметы, так высоко было напряжение.

 

- Ах, вы так – вскричала Margo. – Ну что же, бейте меня, бейте. Может вам ручкой больно, так вы канделябрик возьмите!

 

- Отличная идея – злорадно сказала Любовь, взяла канделябр за ножку и с хрустом ударила псевдобабушку по руке свечами.

 

АвтоБАНер выпал...

 

Админ в это время вышел из состояния ступора.

 

Лень-то ленью, а кушать хочется. Надо вылезать на свет божий (темноту).

 

Похмелился, оделся, вбежал в Сеть чтобы заткнуть «энтот хвонтан». Ан не судьба - пришло сообщение:

- Хард не позиционируется. Дело в дисководе.

- И развертки на дисплее нет - видеокарта издохла.

- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. «Мама» полетела.

- Ей, мужики, вы что – ох...ли? Питание включите - прорыдал сисадмин и снова попытался войти в естественное состояние легкого ступора. Ан, не тут-то было! Сигнал тревоги от оказавшегося в руках Margo автоБАНера привел его в несвойственное ему состояние боевой готовности.

 

- Так, пора и мне за дело, - сам себе сказал сисадмин и стал готовиться к  действиям. Он добыл из старого доброго "DOOM 2" смертельное оружие "BFG 9000", выдернул из "Heroes of Might and Magic" книгу заклинаний и с этим арсеналом материализовался возле известной нам избушки.

 

Картина, представшая его взору, была впечатляюща. Копирайтер лежал на пороге избушки с глупой улыбкой на лице, а над его телом стояли и шипели две разъяренные фурии. В воздухе явственно пахло паленой шерстью. АвтоБанер на последнем издыхании посылал сигналы. Мухоморы, рассыпанные по полу, искрили.

 

Услышав стук и бряк от материализации сисадмина, увешанного оружием и державшего в руках "калаш", прихваченный им для пущей верности, женщины одновременно обернулись.

 

Margo сразу поняла, что дела ее плохи. Она приняла единственно верное, с ее точки зрения, решение. Схватив Любовь за волосы покрепче, Margo стала медленно, но верно дематериализовываться и через мгновение оказалась в своей пятикомнатной квартире, заставленной компьютерами, приобретенными на "честно заработанные" тяжелым хакерским трудом деньги.

 

Отдышавшись, и придя в себя после очередного стремительного перемещения во времени и пространстве, Margo обнаружила, что до сих пор держит в крепко зажатом кулачке клок волос ненавистной конкурентки.

 

- О-о-о... Это очень ценная добыча. - обрадовалась злодейка. - Теперь Любовь полностью в моей власти.

 

Дело было в том, что в свободное от хакерства время Margo подрабатывала "потомственной колдуньей в 12 колене" на бескрайних просторах НечерноНета, и прекрасно знала, как питаться энергией скандала, наводить порчу через аватар, гадать на IP-шниках и прочее, прочее, прочее...

 

Но вернемся к нашей избушке.

 

- Ну вот, опять сбежала. - разочарованно произнёс Великий и ужасный, - На кой же фиг тащил я всё это железо? Вместо того, что бы пить пиво с бутербродами, которые давно заныканы в системнике, я как последний чайник, ношусь по Сети, обвешанный всякими причиндалами... Идиот!!! Калаш с собой прихватил... Ещё бы ГРАД притарабанил... Дурень...

 

И он схватился руками за больную головоньку.

 

Смеркалось...

 

Копирайтер наконец пришел в себя и поднялся на ноги. Он с трудом пошевелил затекшими членами и покрутил головой. Наклонился, поднял с пола автоБАНер и ногами небрежно выпинал из избушки грибы.

 

- Вот гадость. А ну, пшли отседа!!! - и следом вылетели валенки.

 

- Привет, бродяга - сказал Goodwin, обращаясь к копирайтеру - Чаю нальешь, если пива нет?

 

- Ах, да, - опомнился копирайтер, - заходите, конечно. Хотя, по-моему, вы уже вошли... - и он влюбленно улыбнулся, посмотрев на Любовь, и протянул ей АвтоБанер.

 

Но Любовь была не совсем адекватна. Еще бы! Мало того, что она получила по фейсу валенком 48 калибра, так у нее еще и выдрали клок волос.

 

А тем временем Margo достала из загашника зелья, оставшиеся ей от прапрапрапра... бабушки. В воздухе запахло перегаром. Margo достала клок волос Любови, добытый такой дорогой ценой, произнесла жуткое заклинание: "Гугл, Яндекс, Йахуууу!!!! ", и... стало светать. Потом снова смеркло. И так семь раз.

 

После этого страшного заклинания в квартире гнусной хакерши должна была появиться бедная Любовь.

 

Но, вместо этого, вдруг, среди комнаты материализовался автоклав, воняя паленой пластмассой.

 

- Тьфу, гадость, - сплюнула. Margo. - видно навыки потеряла.

 

Но она ошибалась. Не зелье из 14 вульгарных жаб подвело, ни заклинание "Гугл, Яндекс, Йахуууу!!!!" позабылось. Все было гораздо проще и банальнее. Любовь носила парик. Да и парик был так себе, не из натуральных волос, а из синтетической пакли. Вот она-то и воняла нестерпимо.

 

А сама Любовь, успокоившись и сняв парик, наслаждалась промахом Margo. Она тихо чаевничала в приятном мужском обществе и периодически отправляла по назначению очередную конфетку из открытой коробки, стоящей на системнике. "Вишня в шоколаде" - ее любимое лакомство. По всему было видно, что молодой копирайтер тоже любил чай и "Вишню в шоколаде". Вот этим-то и объяснялось родство их душ. А вообще-то наш копирайтер газет не читал, в театр не ходил, цирк не любил, не женился и детей не имел. Был вспыльчив, но отходчив.

 

Смутившийся Goodwin, почувствовав себя "третьим - лишним", собрался уже было уходить тихо, по-английски, долго искал зажигалку, нашел и тронулся в сторону выхода с незажженной сигаретой во рту бряцая на ходу амуницией. По всему было видно, что тихо покинуть избушку ему не удастся.

 

- Куда же Вы? - остановил его голос копирайтера на пороге.

 

- За пивом! Вы всё чайком балуетесь, а мне с бодуна мучиться, - бросил на ходу Goodvin и выплюнул очередь вишнёвых косточек.

 

- Разоружиться не мешает. Меня дома ждёт старинная подруга - Лень, к тому же надо вычислять новое IP- логово нашей суперблондинки. Разместила она тут, понимаешь, "Войну и мир" Толстого во всём объеме на порно сайте. Как только пальцы не устали???

 

- А мы-то думали, с нами посидишь. Арсенал свой можешь в угол сложить, никому он не мешает, - поддержала Любовь.

 

- Не буду вам мешать. - И с этими словами Великий и Ужасный просочился сквозь потолок.

 

Но через секунду Goodwin снова материализовался в избушке, все еще увешанный причиндалами.

 

- Я, это... Слышь, копик, ты не хочешь повысить квалифи... - он не успел договорить, поскольку соскользнувший с плеча "Калаш" в это время ударился об пол прикладом.

 

- Банг - рявкнул обиженный "Калаш" и пуля, пройдя в сантиметре от сисадмина и пробив потолок, ушла искать истину во вселенной.

 

- Вот ведь - и "Великий и Ужасный" наклонился за «АКМ»-ом, но выронил BFG 9000. Раздался глухой стук и характерный звук заряжаемой батареи.

 

- Валим! - крикнули одновременно Goodwin и Любовь, схватившая при этом за руку копирайтера.

 

Последнее, что увидел в своей избушке копирайтер - это разгоравшееся зеленое пламя.

 

После того как в воронку, оставшуюся на месте избушки наконец свалились остатки бревен и развеялись пыль и дым, одинокий ветер еще долго носил над лесом обожженный кусок конфетной коробки с надписью "шня в шок".

Источник: http://copy-prof.clan.su/forum/23