Парнас Рунета

И сел составлять алгоритм переключения IP адресов программы, которой пользовалась Margo. Но в это время его стала одолевать безудержная лень, свойственная всем сисадминам. Она (лень) уже давно стала его верной подругой, после первого же года администрирования, и не собиралась с ним расставаться.

Как и все админы "великий и могучий" предпочитал ничего не делать, пока в этом не возникало острой необходимости и ему не начинали досаждать пользователи, юзера, и чайники...

А в это время бедный но благородный копирайтер находился в смертельной опасности. Мухоморы, которые предложила ему Margo...

- Вот ведь незадача, - подумал наш герой, - наверное глаза от монитора устали. Съесть, что ли, кусочек, однако? Все таки 2 месяца голодания - не шутка. - И, ухватив за шапочку ближайший нахальный гриб, больше других выпирающий из корзинки, не долго думая отправил его по назначению.

- Золотое правило - "не высовывайся - мелькнуло у него в голове, - а то съедят".

Радости Margo не было предела... Вот и настал миг истины. Теперь он наконец увидит ее настоящую... Умную и красивую, единственную в своем роде и неповторимую.

Тем временем галюциногенный гриб делал свое черное дело. Юный копирайтер действительно увидел...

Любовь была вне себя от гнева, поскольку сисадмин успел-таки сообщить ей о коварных замыслах Margo и месте ее пребывания. Узнав о такой неслыханной дерзости Любовь быстро материализовалась (поскольку юный копирайтер ей был тоже небезразличен) в непосредственной близости от его избушки.

Естественно, отправляясь "на дело", как опытный модератор, Любовь успела прихватить с собой и более веские аргументы, чем "убеждения и увещевания". Одним из таких аргументов был автоБАНер, замаскированный под миниатюрный дамский револьверчик.

Но Любовь не смутилась. Во-первых, ей не впервой уже было встречаться со свирепыми хакерами, а во-вторых, она была опытным модератором и могла отмодерировать, практически, кого угодно.

Она встала в позу "лотос, цветущий на процессоре". Эта поза относилась к стилю " Атудали Явошла", который она изучала в монастыре " Ин-Тер-Нет"

Очнувшийся в это время копирайтер понял, что когда эти две девицы оказались в одной избушке – настал Судный День. Межу Margo и Любовью искрился воздух и левитировали разнообразные предметы, так высоко было напряжение.

- Ах, вы так – вскричала Margo. – Ну что же, бейте меня, бейте. Может вам ручкой больно, так вы канделябрик возьмите!

- Отличная идея – злорадно сказала Любовь, взяла канделябр за ножку и с хрустом ударила псевдобабушку по руке свечами.

АвтоБАНер выпал...

Админ в это время вышел из состояния ступора.

Лень- то ленью ,а кушать хотся.
Надо вылазить на свет божий(темноту).
Похмелился,оделся вбежал в Сеть чтобы заткнуть энтот хвонтан. Ан не судьба, пришло сообщение:
- Хард не позиционируется. Дело в дисководе.
- И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла.
- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
- Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите-прорыдал сисадмин и...

- Так, пора и мне за дело - сам себе сказал сисадмин и стал готовиться к боевым действия. Он добыл из старого доброго "DOOM 2" смертельное оружие "BFG 9000", выдернул из "Heroes of Might and Magic" книгу заклинаний и с этим арсеналом материализовался возле известной нам избушки.